Текущее время: 15 окт 2019, 19:55
Нравится
 

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 40 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: истории
СообщениеДобавлено: 16 апр 2013, 17:58 
Не в сети
Почетный форумчанин
Почетный форумчанин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 мар 2012, 02:50
Сообщений: 1050
Недавно в магазине мужчина обратился к продавщице за "раздельным питанием". Та молча принесла бутылку водки и бутылку пива :wacko:

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: истории
СообщениеДобавлено: 16 апр 2013, 18:47 
Не в сети
Почетный форумчанин
Почетный форумчанин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 сен 2010, 20:17
Сообщений: 155
Sharkaya писал(а):
сегодня-завтра +5, а следующие две недели от -10 до -22. пробная версия весны закончилась, приобретите лицензию!


Про минус 22 надеюсь шутка?


Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: истории
СообщениеДобавлено: 16 апр 2013, 19:15 
Не в сети
Почетный форумчанин
Почетный форумчанин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 мар 2012, 02:50
Сообщений: 1050
Шутка!
Наверное...
:spite:

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: истории
СообщениеДобавлено: 16 апр 2013, 23:09 
Не в сети
Активный пользователь
Активный пользователь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 авг 2012, 19:52
Сообщений: 26
Гризли писал(а):
Sharkaya писал(а):
сегодня-завтра +5, а следующие две недели от -10 до -22. пробная версия весны закончилась, приобретите лицензию!


Про минус 22 надеюсь шутка?

Мишутка у тебя даже чувства юмора нету, кто тебя из спячки вытащил. Наверно Охотник!!!!!!!!!!!!!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: истории
СообщениеДобавлено: 23 апр 2013, 22:33 
Не в сети
Почетный форумчанин
Почетный форумчанин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 мар 2012, 02:50
Сообщений: 1050
Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика.
Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо
запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю;
- Ты, что сделала?
- Кота помыла.
- Я его уже мыла.
В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра;
- Вы что сделали?
Мы в один голос:
- Кота помыли.
- Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
- То то я смотрю чегой то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.

С просторов

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: истории
СообщениеДобавлено: 10 май 2013, 00:58 
Не в сети
Почетный форумчанин
Почетный форумчанин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 мар 2012, 02:50
Сообщений: 1050
У меня был забавный случай с совой. Несколько лет тому назад я с большим удовольствием смотрел в дупло эстонской совы через веб-камеру. Работал за компьютером, а рядом стоял ноутбук с совой и яйцами (позже с совятами), красота.
И вот однажды любимая всеми фирма Майкрософт выпустила настолько важное обновление, что ради него ноутбук мало того, что проснулся в три ночи с закрытой крышкой, так ещё и выключенный на нём звук включился на полную громкость. Всё бы ничего, но проснулся ноутбук вместе с открытым окном, в котором было совиное дупло. Я бы ничего не заметил, если бы сов не вернулся домой и не застав возлюбленную сову, не начал бы истошно и грустно орать прямо в камеру...
Я спросонья подумал, что какое-то животное зажевало в мясорубку. Потом предположил, что у компьютера сорвало кулер и он перемалывает в корпусе все внутренности. Я мечусь по комнате, а рядом с кроватью что-то вопит и вопит, хрипло и оглушительно, будто подкроватный Бука прищемил себе ножкой то, что детям до 18+ и в сказках не опишут. В конце концов открываю ноут, а с него на меня сова пялится. Я знаю, что такое "бросило в холодный пот", но тогда я моментально вспотел с кубиками льда, долькой лайма и кажется даже воткнутым маленьким зонтиком.

Баш)

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: истории
СообщениеДобавлено: 13 май 2013, 21:30 
Не в сети
Почетный форумчанин
Почетный форумчанин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 мар 2012, 02:50
Сообщений: 1050
Унесенные ветром!

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.

Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.

Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.

Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.

Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор:-Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.

Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.

Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

С просторов

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: истории
СообщениеДобавлено: 01 июн 2013, 23:24 
Не в сети
Новичок
Новичок
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 26 дек 2012, 11:19
Сообщений: 18
Откуда: Печора
«Наполеон» не желаете?

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.
Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».
У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала, не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то, понравились, вот только пьете, не много ли?»
Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»
Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?»
Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит:
«Не дай, бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?»
Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!»
Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»
«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял.
Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»
Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: истории
СообщениеДобавлено: 04 авг 2013, 19:22 
Не в сети
Почетный форумчанин
Почетный форумчанин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 мар 2012, 02:50
Сообщений: 1050
Сексус!

За обедом Саша небрежно сказала:
- А нам в класс поставили сексус.
Мы с мамой вздрогнули и переглянулись.
Саша, почувствовав неладное, быстро добавила на всякий случай:
- Но нам не разрешают его трогать!
- А что такое сексус? - спросила я.
- Ты что, не знаешь, что такое сексус? - удивилась Саша. Я не знаю как объяснить. Сексус!
Мама осторожно спросила:
- А он...эээ...как выглядит?
- Обычный сексус, белый, квадратный, - охотно пояснила Саша. Небольшой.
Мы с мамой снова переглянулись.
- А что он делает?
- Ничего не делает! Просто стоит.

Дальнейший допрос с пристрастием ничего не прояснил в сути таинственного предмета. Саша была непреклонна: так и так, белый сексус, стоит, ничего не делает, трогать нельзя.
Следущие десять минут мы с мамой нервным шопотом выдвигали друг другу версии, их, впрочем, было немного: сенсор....лексус...миллер...датчик дыма...се
Мама ушла домой, бормоча "сексус...господи-святы... да что же это такое?"
Укладывая Сашу спать, я предприняла еще одну попытку, по-другому поставив вопрос:
- Саш, а вот эта штука у вас в классе, она для чего нужна?

- сексус?
- ну да, сексус
 
- бумажки копировать
Уф!


Из рунета.

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: истории
СообщениеДобавлено: 21 сен 2013, 11:58 
Не в сети
Почетный форумчанин
Почетный форумчанин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 мар 2012, 02:50
Сообщений: 1050
Живая дамба

Ребята стояли живой дамбой, держа своей спиной воду 12 сентября в Комсомольске на Амуре

Изображение

Изображение

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 40 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB3
������ ��� PR
Besucherzahler hot and sexy russian girls dream to find foreign men for marriage
������� ���������

Fatal error: Call to undefined function nicknul() in /var/www/u0405769/data/www/ya-pechorec.ru/forum/cache/tpl_subsilver2_overall_footer.html.php on line 66