Текущее время: 01 апр 2020, 16:39
Нравится
 

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 57 ]  На страницу 1, 2, 3, 4  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 22 июн 2009, 19:21 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 июн 2009, 20:12
Сообщений: 80
Кто как напивается

Воин - ракетчик напивается до отделения головной части.
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.

_________________
Жизнь это горение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: анегдоты и приколы истории
СообщениеДобавлено: 22 июн 2009, 19:23 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 июн 2009, 20:12
Сообщений: 80
Стадии опьянения

1. Трезвость. Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая. Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

3. Тройная легкая. Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

4. Полусредняя. Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

5. Средняя. Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

6. Среднетяжелая. Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

7. Тяжелая. Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сугубая. Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

9. Умиротворенная. Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.
10. Абсолютная категория. Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

_________________
Жизнь это горение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: анегдоты и приколы истории
СообщениеДобавлено: 22 июн 2009, 19:23 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 июн 2009, 20:12
Сообщений: 80
Дозы приема
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Hичего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Hу вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

_________________
Жизнь это горение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: анегдоты и приколы истории
СообщениеДобавлено: 22 июн 2009, 19:24 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 июн 2009, 20:12
Сообщений: 80
Особенности национальной...

1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар!

_________________
Жизнь это горение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: анегдоты и приколы истории
СообщениеДобавлено: 22 июн 2009, 20:53 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 июн 2009, 20:12
Сообщений: 80
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за ж*пу укусил и к соседке убежал!

_________________
Жизнь это горение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: анегдоты и приколы истории
СообщениеДобавлено: 22 июн 2009, 20:57 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 июн 2009, 20:12
Сообщений: 80
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель вопит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

_________________
Жизнь это горение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: анегдоты и приколы истории
СообщениеДобавлено: 22 июн 2009, 20:59 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 июн 2009, 20:12
Сообщений: 80
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

_________________
Жизнь это горение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 22 июн 2009, 22:05 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 июн 2009, 20:12
Сообщений: 80
Пожар в больнице.
Пожарные всё потушили.
Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое.
Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание.
Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

_________________
Жизнь это горение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 22 июн 2009, 22:08 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 июн 2009, 20:12
Сообщений: 80
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает...
Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу.
Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику,
липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!!!

_________________
Жизнь это горение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 25 июн 2009, 13:12 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 июн 2009, 20:12
Сообщений: 80
- Доктор, у меня голова болит!
- У меня тоже.
- И сердце колет!
- У меня тоже.
- И печень шалит!
- У меня тоже.
- Знаете, пойду-ка я к другому доктору...
- Подождите, я с вами!

-Папа, а инопланетяне есть?
-Нет, это фантастика, но если съесть сыр «Хохланд с грибами», то они обязательно появятся!

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Идёт девушка с собачкой, навстречу идёт молодой человек.
Он:
- Как сучку-то зовут?
Она с презрением:
- Это не сучка, это-кобель!
Он:
- А я у него и спрашиваю...

Рэперы воспевают жизнь сутенеров, проституток и рядовых членов уличных банд. При этом они же убедительно просят покупать их альбомы исключительно легальным образом.

- Милый, я хочу телефон с вибратором.
- Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез..

Годы застоя.
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю - венки несут. Спрашиваю:
- Кого хороните?
- Члена правительства!
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить…
Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу. У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел.
Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою. Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил...
Прихожу на Красную площадь. Смотрю Кремлевскую стену деревянным забором обносят. Спрашиваю - зачем?
Чтоб всякие придурки не лазили.
Туда или оттуда?
Выхожу я из тюрьмы...

_________________
Жизнь это горение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 16 сен 2009, 22:58 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 июн 2009, 19:06
Сообщений: 73
Откуда: Печора
Рекорды: 2
В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги - но у нас чуть было...

_________________
Тестирую


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 26 окт 2009, 12:13 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 июн 2009, 10:45
Сообщений: 120
Вадим писал(а):
Кто как напивается

Воин - ракетчик напивается до отделения головной части.
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.

Учитель - в доску.
Преподаватель - в зачетку.
Админ - в личку.
Сантехник- в гавно :biggrin:

_________________
Эка зодакаре, лад, гохо. Торзоду одо кикале каа! Зодакаре од зодамерану! Зодорье, лапе зодиредо Ол Ноко Мада, дас Иападиел! Илас! Хоатахе лайда!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 26 окт 2009, 12:22 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 июн 2009, 10:45
Сообщений: 120
Разговор двух мужиков:
- Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор не завести?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочет, закричит: "Уходите! Это женский туалет".

_________________
Эка зодакаре, лад, гохо. Торзоду одо кикале каа! Зодакаре од зодамерану! Зодорье, лапе зодиредо Ол Ноко Мада, дас Иападиел! Илас! Хоатахе лайда!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 26 окт 2009, 12:24 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 июн 2009, 10:45
Сообщений: 120
Летит бабочка по полю и видит красивую розу:
- Роза, дай мне напиться твоего нектара.
- Нет бабочка, он мне самой нужен.
Летит дальше и видит другую розу:
- Роза, дай мне попить нектара.
- Пей на здоровье, бабочка.
Бабочка напилась и улетела. А ночью поднялся сильный ветер, и роза с нектаром от тяжести сломалась.
Так выпьем за тех, кто дает и не ломается! :beer: :biggrin:

_________________
Эка зодакаре, лад, гохо. Торзоду одо кикале каа! Зодакаре од зодамерану! Зодорье, лапе зодиредо Ол Ноко Мада, дас Иападиел! Илас! Хоатахе лайда!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 26 окт 2009, 12:26 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 июн 2009, 10:45
Сообщений: 120
Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как садану в потолок... Мало того, что мне на лицо насали от испуга, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

_________________
Эка зодакаре, лад, гохо. Торзоду одо кикале каа! Зодакаре од зодамерану! Зодорье, лапе зодиредо Ол Ноко Мада, дас Иападиел! Илас! Хоатахе лайда!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 57 ]  На страницу 1, 2, 3, 4  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB3
������ ��� PR
Besucherzahler hot and sexy russian girls dream to find foreign men for marriage
������� ���������

Fatal error: Call to undefined function nicknul() in /var/www/u0405769/data/www/ya-pechorec.ru/forum/cache/tpl_subsilver2_overall_footer.html.php on line 66